Bipolaridades

No se que me pasó. Estaba todo bien... y no se que me pasa que me siento tan triste... tan tan triste.. no se por qué.. no se por qué! No tengo ganas de nada... no quiero hablar.. no quiero salir, no quiero oir hablar a nadie, no quiero ver a nadie, no quiero escuchar nada. Sólo quiero estar así. Sola, en la oscuridad de mi habitación, intentando decifrar la causa de mi repentina distorsión de pensamientos...

The Jazz of my life

El jazz ha tocado a mi puerta. Y es que uno no puede hacer más nada que quedarse atónito ante su sigilosamente grosera entrada a mi vida.
Bueno no exactamente. No es que recién haya entrado a mi vida. Es sólo que en estos días lo he descubierto de una forma en la que nunca antes. A eso es a lo que me refiero. No se que sucedió que ahora cuando escucho a Iraida Noriega o a Nicole Henry me derrito por completo. Me concentro en la música, en sus voces, en la delicadeza de un ritmo que en su escencia es pura improvisación, pura vida. Uno puede sentir como sus intérpretes dejan de ser en su individualidad y se convierten en ese arte maravilloso de hacer jazz. Jazz del bueno, jazz de ese que viaja a través de los bits hacia las almas de quien se toma un segundo para dejarse envolver por sus notas sin prejuicios musicales.

Nota. Iva a poner un videito pero no me dejó el pinche blogger... así que solo linkié.

You live for the fight when that's all you've get

El 08 de marzo no se celebra, se lucha. Lo mismo sucede con el 25 de noviembre. No lo celebramos, lo luchamos.

El 25 de noviembre fué declarado día Internacional contra la Violencia hacia la mujer en el Ier Encuentro Feminista de Latinoamérica y del Caribe celebrado en Bogotá (Colombia) en julio de 1981. En este encuentro las mujeres denunciaron la violencia de género a nivel doméstico y la violación y el acoso sexual a nivel de estados incluyendo la tortura y los abusos sufridos por prisioneras políticas. Se eligió el 25 de noviembre para conmemorar el violento asesinato de las hermanas Mirabal (Patria, Minerva y Maria Teresa), tres activistas políticas asesinadas el 25 de noviembre de 1960 en manos por la policía secreta del dictador Rafael Trujillo en la República Dominicana.
Sus cadáveres destrozados aparecieron en el fondo de un precipio. Para el movimiento popular y feminista de República Dominicana históricamente estas mujeres han simbolizado la lucha y la resistencia...

Quiero dejar en claro una cosa. Yo no soy una feminista radical o algo similar. Yo creo en la equidad como en el valor de la diferencia y el poder del diálogo por sobre todas las cosas. Creo en la diversidad sexual y de pensamiento dogmáticamente, y no creo que una mujer se encuentre por encima de las capacidades que tiene un hombre. Creo que esa división sólo existe en nuestras mentes, nuestros cuerpos pueden ser distintos y estar compuestos quimica y fisicamente de manera distinta, pero al final, somos la misma especie, venimos del mismo lugar, y solo nos tenemos a nosotros mismos para llegar a nuestro destino.

Creo que si somos unos mejores que otros no se debe a nuestro sexo, o a nuestro género si no a dos grandes circusntancias: Al acceso que hemos tenido a una vida digna y a un trato justo, y a nuestra disposición para ello. Pero jamás a una condición étnica o sexual.

¿Qué sucede en la mente de las personas que se convierten en agresoras? Vamos, vivimos en una cultura misógina en la que en muchos sentidos prevalece y se divulga de miles de maneras la idea de superioridad del hombre sobre la mujer, pero en que momento se traduce en agresión como tal? Es un deseo de poder y sometimiento superior a todo instinto ético... Eso me hace dudar sobre el sentido común y su naturaleza instintiva. El agresor se convierte en agresor por qué existen personas dispuestas a ser victimas?
En que momento distorsionamos la realidad hasta el punto de convertirnos en eso? victimas y agresores en potencia. Dejamos de ser hombres y mujeres y solo somos eso, objetos de violencia y agentes de violencia, y aunque tradicionalmente es el hombre quien ha sido el perpetuador de la violencia hacia la mujer, tambien existen mujeres que cometen los mismos actos con la misma bajeza hacia el otro sexo, entonces esta actitud no es propia de un género en particular, es humano, más allá de una cuestion de género es una cuestion del ser humano. Y es que existe violencia de género hacia ese tercer género, el homosexual, el transgénero, el transexual... Entonces, se trata de ser violentos hacia lo que es diferente? lo que es ajeno? hacia el otro?

Acaso no es eso miedo al final de todo?

El violento tal vez sólo es un temeroso niño asustado que insiste en reafirmar su autoestima, autoconcepto, autonomía, poder y control sobre lo que lo rodea victimizando a quien se deje.

No me resulta extraño, quien no tiene problemas de autoestima en este mundo hostil?

Pero aun así... insisto en que existe otro componente.... un detonador, algo.... el haber sido victima de violencia tal vez puede ser en la mayoría de los casos un factor principal, el haber vivido violencia como algo rutinario, cotidiano, incluso nos hace adictos a ese estado de animo...

Creo que ahi esta todo, en la adicción. La adicción al poder, a la adrenalina, a la sangre, al miedo de otros... Pero al final, no son mas que cobardes...niños asustados que se convierten en sanguinarios depredadores, degenerados psiquiátricos, escoria de la sociedad.

Pero bueno, el 25 de noviembre es un gran día. No es que los otros días no sean buenos para luchar. Pero el 25 de noviembre tenemos la oportunidad de llegar a espacios que en otras ocasiones nos cierran las puertas, el 25 de noviembre tenemos un pretexto para movilizarnos, para hacer eco, para abrir conciencias. El 25 de noviembre pueden hacer algo especial, algo distinto de lo que hacen siempre, solo para reafirmar, para hacer a otros reflexionar, solo para no dejarlo pasar, para dar más amor del que siempre damos. El 25 de noviembre, es un día para recordar todos los días del año. Háganlo memorable.

Una imagen dice más que mil palabras...

Muñeca rota.

En algún tiempo fui hermosa. Mis mejillas rosadas resplandecían y mis ojos iluminados le sonreían al mundo para hacer feliz a quien me mirara, a quien me tocara, a quien me tuviera. Pero en algún instante de la espiral del universo alguien me dejó caer –o yo me lancé al vacío tal vez, no podría asegurarlo- y entonces todo cambió, nunca volví a ser la misma. Nadie se tomó la molesta de recoger los pedacitos que quedaron de mi de entre la tierra, ya no estoy completa, me hacen falta algunas piezas. Mis ojos se han agrietado, se erosionaron de tanto que lloré que ya ni siquiera puedo ver la luz, me hace daño. Estoy tan acostumbrada ya al polvo y la suciedad de mi pequeño rincón que prefiero mirar hacia abajo. Mis manos no son capaces de sostener nada, soy tan torpe con ellas que ya no me atrevo a intentarlo después de todo lo que han echado a perder. Tampoco puedo caminar… es que tanto no hacerlo lo he olvidado, así que mejor permanezco inmóvil, no voy hacia atrás pero tampoco hacia adelante…
Sin embargo, en tus ojos me convierto en un hada que danza con la melodía que hacen tus pasos, entre tus brazos soy una sirena que nada en el oleaje de tu piel…. Pero al final, sabemos bien los dos, que no soy más que una muñeca rota.

Los que no podemos salvar.

Dice Asunción que somos guerreros de Dios. Yo sonrío y pienso que sí Dios existiera no permitiría la miseria que veo todos los días. Pero asinto con la cabeza en un gesto de gratitud por tan dulces palabras. Asunción es menor que yo, pero tiene los ojos cansados con una mirada triste, de frustración… pero que se mimetiza con sus ganas, con su voluntad, con toda la virtud que puede tener el alma pura de quien no hace otra cosa en la vida que pelear por un futuro mejor.

Lucrecia hizo una neumonía bilateral por H1N1 hace tres meses. Corrió con la suerte de no morir en ese entonces. Tiene dos hijos pequeños, uno de dos y una de cuatro. El primero con retraso mental y la niña con malformación congénita del fémur. El jueves llegó a urgencias por hipotensión y dolor de cabeza… respondió a la reposición de líquidos intravenosos…. Parecía estar bien, se recuperó y le advertimos que tenía que ir al día siguiente a la consulta, por que lo que le sucedió no fue normal.
-No puedo doctor, si yo vengo no tengo con quien dejar a mis hijos.
-Y si te mueres quien va a ver a tus hijos? – Respondió Iztacala.
…. Esa es la pregunta que me hago en estos momentos. Y sí Lucrecia muere, quién va a ver por sus hijos? Ayer volvió a Urgencias con un fuerte dolor precordial irradiado al brazo izquierdo…. Bradicárdica (50 lpm) hipotensa… a punto de un paro cardíaco. Diagnóstico: Angina Inestable… Después de impregnarla de atropina, un nitroparche, 2000 cc de Sol. Hartman IV, y 30 mg de Ketorolaco –que era todo lo que tuvimos disponible- fue trasladada inmediatamente al hospital más cercano… Lo último que supimos fue que llegó al hospital con una T/A de 60/40 mmHg…. –La mitad de lo que debe tener una persona sana-…
Y si muere… y sí muere quien va a ver por sus hijos?

A Don Enrique le harán una amputación supracondilea –por arriba de la rodilla- para salvarle la vida. No ha servido de nada todo lo que he hecho por salvarle la pierna. No tiene un buen control glicémico, vamos, nisiquiera tiene que comer. Su nuera lo lleva todos los días a que le cure el pie, y es inevitable la pregunta “ Verdad que ya estoy mejor?”… y yo siempre busco un comentario ajeno que hacer para evadirla. Aprendí a hacer un bloqueo pedio para curarle el pie, por que no soportaba el dolor a la debridación. Seleccioné los mejores antibióticos y los sustraje a escondidas de la farmacia para dárselos. Todos los días podía tardar hasta una hora con èl, y no me importaba, tenía la esperanza de que mejorara… Pero ya no tiene sentido. Es un Wagner 4, gangrena localizada. No hay manera de salvarle el pie. Que digo el pie, la pierna. La puta pierna. La puta pierna de mierda.

Supongo que no podemos salvarlos a todos. Pero por desgracia son esos los que se quedan en nuestra mente. Los que no olvidamos ni de nombre ni de rostro. Son esas historias las que se quedan para marcar el futuro, para darle dirección a lo que hacemos, y a lo que haremos.

Perfil del pasante de enfermería!

El pasante no necesita dormir, nunca tiene sueño, nunca está cansado.
El pasante nunca tiene hambre.
El pasante siempre se tiene la culpa.
El pasante nunca tiene la razón.
El pasante siempre se rie de los chistes de los demás, por malos que sean.
El pasante nunca trabaja suficiente, y siempre será posible asignarle más tareas.
El pasante es responsable de todo, hasta los días y horarios que no está en su unidad.
El pasante nunca lo ha hecho demasiado bien.
El pasante no puede estar de mal humor.
El pasante siempre tiene crédito en su celular.
El pasante siempre podrá trabajar más duro por más tiempo, nunca será suficiente.
El pasante no se enferma nunca, es inmune a la hepatitis, el dengue hemorrágico y la influenza.
El pasante nunca tiene sed, ni ganas de ir al baño.
El pasante no puede negarse.
El pasante no corre riesgos de trabajo, por lo que no puede tener accidentes de trabajo.
El pasante tiene que saberlo todo.
El pasante puede hacer jornadas de 12 horas o más, sin emitir queja alguna.
El pasante no necesita que le paguen a tiempo.
El pasante solo vive para ser pasante. No tiene una familia, ni una mascota, ni otra razón para despertarse por las mañanas que concluir su pasantía...

Todo está bien. ¿Qué es el amor? Parte III: Entre ciencia y poesía.

Hay dos cosas que el hombre no puede ocultar: que está borracho y que está enamorado
Antífanes -388-311 a. C.-, comediógrafo griego

Es extraño… hay cómo una sensación que emana de mi pecho hacia afuera, sí lo pongo en lenguaje científico es una descarga de catecolaminas que proviene de un pequeño anexo del Tálamo situado en su parte inferior: el hipotálamo. El hipotálamo, el equivalente al corazón retórico y poético es el verdadero origen de lo que hemos denominado ancestralmente cómo “amor”. El verdadero responsable de todo esto es la feniletilamina, la cual inunda mi cerebro e involuntariamente y sin control alguno respondo secretando dopamina, noreprinefina, oxitocina… -bendita oxitocina- mi corazón se acelera a 130 latidos por minuto y mi tensión arterial sistólica aumenta, pero lo realmente sorprendente es cómo este lenguaje bioquímico de mi organismo se traduce en un susurro, un beso, un abrazo, una llamada, o un sueño erótico nocturno.
Dice Galeano que el amor es una enfermedad “de las más jodidas y contagiosas”, por que a los enfermos, cualquiera nos reconoce, y “sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces”… y prueba de eso es que para Neruda el amor fueron 20 poemas y una canción desesperada – no le estoy diciendo estúpido a Neruda por supuesto-. Y ni hablar de Manuel Acuña y su famoso suicidio por Rosario de la Peña después de escribir el Nocturno a Rosario, o de las infinitas y excéntricas demostraciones de amor de Jhonn Lennon por Yoko.
Sabines dice que los amorosos son los que callan, por que el amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable…Para Benedetti es no salvarse, no quedarse inmóvil al borde del camino, no llenarse de calma… Para Alfonsina Storni son dos palabras.. dos palabras comunes. Dos palabras cansadas de ser dichas. Dos palabras tan dulces que la luna que andaba filtrándose entre las ramas se detuvo en su boca...
Para mí –por ahora- es ésta sensación de… paz que me hace repetirme una y otra vez: Todo está bien… Todo está bien….

Una carta del pasado

Enviado:
martes, 13 de octubre de 2009 03:34:34 p.m.


Diana:

Sí tengo el valor de escribirte esto después de meses sin saber de ti es por que creo que el amor que alguna vez te juré y que se que tú también me tuviste merece la pena que no me recuerdes cómo el bastardo que te enamoró y después fingió demencia, por que no fue así. Quiero aclararte una cosa. No te dejé de querer. Nisiquiera ahora. Cuando en las noches el insomnio asola mi guarida agudizo mis sentidos para evocar el recuerdo de tu aroma, de tu voz, tu risa, tu piel, tu movimiento, la delicadeza de tus manos, de tus dedos enredando mi cabello, la sensación de tu cuerpo junto al mío en la cama y entonces apenas y puedo conciliar el sueño. Y es que en muchas ocasiones eres tu la causa de mis desvelos. El no saber de ti me hiere, tal vez por que mientras tu logras apartarme de tus pensamientos, a mi me acerca más. Diana, yo no deje de quererte, jamás. Sé que eso es lo que piensas y no te culpo, me esforzé en hacértelo creer. Y sí es que aun tiene algún sentido -para mi vaya que lo tiene- que lo sepas ahora, te agradecería que pusieras especial atención a las siguientes líneas.
"YO NO ERA BUENO PARA TI". No lo era. Y tal vez nisiquiera lo soy. Yo siempre he pensando que tú eres una Diosa, demasiado para nosotros los mortales.. qué daría hoy por acercarme y robarte un beso, cómo en aquellos días... pero ya no es sólo la distancia física la que nos separa, sino que hay un muro enorme entre los dos que tu haz levantado con la arcilla que yo mismo te entregué en las manos. Soy un loco, Diana, soy un demente. En mi cabeza hay voces, voces que hablan, necesito tratamiento, necesito terapia, soy un enfermo mental. Siempre tuve verguenza infinita de que lo supieras, tú no mereces eso, tú mereces más. Por eso soy tan inestable, por eso tanto secreto, por eso la desaparición repentina, los cambios de humor, por eso decidí en un arranque depresivo que tú no merecías engancharte con un pobre diablo esquizofrénico cómo yo, ya bastante tendrás con tus pacientes y sus desahogos cómo para encima cargar conmigo y mis crisis repentinas maníaco depresivas y nerviosas. Yo decidí por los dos, y ese fue mi error. Tal vez sí hubiera hablado contigo, sí te hubiera explicado las cosas tú lo hubieras entendido, tal vez de verdad me amabas tanto que no te hubiera importado, tal vez... pero el hubiera ya no existe, y sí ahora lo único que puedo tener de ti es un e-mail antiguo, una canción, ese recuerdo imborrable de tus labios sobre los míos... sabes? esa sensación de entrar en sopor con tu perfume no la olvido nunca, no la olvido nunca. Estoy consciente de que es probable que cuando veas el remitente de este correo decidas no abrirlo, pero si ya haz llegado hasta esta línea, permíteme agradecerte por todo lo que me diste y que yo no supe como pagar, y te pido perdón por el daño que te hize, por las frases cortas al saludarte, por las conversaciones superficiales que tuvimos cuando yo moría por gritarte que te necesitaba, pero no podía, no podía hacerte eso. Al final; cómo diría Bunbury, no fue bueno, pero fue lo mejor. O al menos para ti. Por que yo vivo en el mismo infierno, y sí, recuerdas que una vez te dije que sin ti nada volvería a ser igual, que sería cómo un ciego que tuvo la dicha de ver la luz por un instante antes de volver a quedarse ciego? Ese soy yo... ese ciego miserable. Ya nada es igual, y tu eres la luz que desapareció. Te pido perdón una vez más, quisiera borrar todo el daño pero se que es imposible, y en verdad espero que seas feliz, que te hagan feliz, que te den lo que yo quisiera entregarte cada segundo de nuestras vidas, pero que mi ceguera me impidió.

Tuyo, K.


----------------------------

Tuve la loca idea de responder algo a eso pero, no se, simplemente ya no tengo más comentarios al respecto. Sólo, quería reivindicar todo lo escrito sobre el tema con esas palabras que hablan por sí mismas. Cómo sea, el pasado es pasado.


Y siii! si soy una diosa! MORTALES!! jajajaajaja!!

Señorita...

niño: Maestra!

Diana: No soy maestra.

niño: Doctora!!

Diana: No soy doctora!

niño: Señora?

Diana: Noo!! TAMPOCO SOY SEÑORA!!

niño: ???? mmm... señorita!

Diana: .... cómo te explico.... tampoco exactamente pero déjalo así....